「私は私でいいんだ！」初めての自己受容の先に見えたものは穏やかな安心感。海まで見えた（笑）
先週から、
早朝の自宅で、
バーレッスンを
は、じ、め、ました～♪
バーがないから、イスで。
２２時に就寝して
４：３０に自然に目覚め、
５：００くらいから入浴→ストレッチ→バーレッスン（軽め）、
６：００から仕事に行く準備。
再び緊急事態宣言が出て、
泣く泣くバレエ、フラメンコに行くことを自粛しました。
そんな腐りかけている私の背中を
ポンっと押してくれた本に出会いました。
私は、自分を認めることができない人でした。
好きなことをやっていても、
これでいいんだ、なんて思ったこともなかったし、
他の人が気づかない小さなことを敏感に感じて
深く考え込んだり、悩んだり、
疲れやすく、
そんな自分に疲れていたこともありました。
人を求めるくせに、
人の気持ちに土足で踏み込んでくる人が苦手でした。
ずっと、ずっと、満たされない何か。
悩んで、苦しんで、傷ついて。
ぐちゃぐちゃ。
“郷に入ったら郷に従う”ことができずに悩んだこともありました。
それをできる人たちの言葉や態度に傷つき、
集団で群れて生きている人たちが怖かったし、羨ましかった。
その人たちが正しくて、私が外れた人間であるように感じたこともありました。
私も、鈍感になりたい・・・ラクに生きたい・・・
それでも、自分の感性だけは信じていたし、
守りたかった。
年を重ね、仕事を一生懸命頑張って、
でも、私が大切にしていたものがパサパサに乾いていくような、
失われていくような、不安。
自己啓発本や心理の似たような本が本棚に並び、
どんな本を読んでもすっきりしなかったのに。
もし、こんな感じで悩んで困っている人がいたら、
この本をぜひ読んでほしいなと思いました(*^_^*)
この私が、というのも変ですが、
人には、しっかり生きているように見えるそうで。
でも内面はヘトヘトになりながら、
本当の私は違うの。誰かわかって。
そんな自分を理解してくれる人を探して、もがいて生きてきました。
なのに、
この本を読んだら、
どんな本を読んでも晴れなかった超分厚い、
やっかいなモヤモヤの霧が一気にサーーーーと晴れ、
晴れあとには、穏やかな光と安心感、
そして、なんだか海まで見えるような。
心が凪（笑）
『私は私でいいんだ！』 と、始めて思えました。
これは、オーバーではなく、
本当に、私にとっては、そう思えたことは、
とてもとても大きいことで、
始めての自己肯定といっても過言ではないような。
そんな、自分の変容に、
自分自身が感動しています。
コロナに奪われたものはたくさんあるけれど、
工夫して生きていくことを覚え、
この時期にこの本に出会えたことも、
時間ができて自分を見つめ直したことも、
必然な気がするのです。
真の強さを手に入れたかのような、本当の私。
“なんで、私ってこうなんだろう”、という長年の疑問を、
この本は答えてくれました。
自分の繊細さに困っていたけれど、
実は幸せを感じるための大切な感性だったんだ。
この繊細さを、自分の幸せのために活かす。
「成果」や「人のため」に覆われ、
本来の自分が本来の自分を見失っていたのかな。
私は本当は何に喜び、何を大切にしたいのか。
もう迷わない。
自分が望む人生を夢中になって、生きていこう。
ユーチューブをお手本にしながら早朝バーレッスン、
な～んで、早く気付かなかったのか(>_<)
でも、いいんだ。今、情熱が輝き始めたんだから。
ちゃんと起きられるようにアラームをかけなきゃ。
そんなプレッシャーもやめた。
私のことだから、自然に目覚めるだろうし、
もし寝過ごしてバーレッスンができなかったとしても、それは身体が疲れているサインとして受け止めよう。
できなくてもいいじゃない。
と、思い始めてから、その気持ちの穏やかさがいいらしく、毎日起きることができました。
やっと、心が軽くなった。
これでいいんだ。
そう、いま、輝く時。
☆odoruotome☆
